Юмор и позитив... Том №3.

Депутаты отправились в круиз. Лайнер утонул, а депутаты нет. Даже те, кто плавать не умел.

Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким хуем вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

Мальчик Дима получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

5

стенд для проверки лампочек ))

https://www.youtube.com/watch?v=WHlMW5NQ234

креативные выключатели

самый короткий анекдот-ЯЙЦЕНОК!

Клоун после сeкса из презерватива сделал собачку.

— Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс , снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Где-то в Москве, на день святого Валентина.

Напитки: 2200 рублей.
Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей.
Комната в гостинице: 7300 рублей.
Выражение твоего лица, когда она скажет - Знаешь, у меня что-то нет настроения: Бесценно.