Юмор и позитив... Том №3.

Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным с@ксом… дискотека бл@ть!

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы посмотрите, какая х@@ня везде творится!

В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а чл@н снаружи…

Депрессия — это когда просмотр п@рн@фильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
— Да кто же, б@@ть, е@@тся в такую погоду!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Бл@ть!!! Пиз@@ц!!! @б@ный в рот!!! Стой на @@й!!! О@@ели пи@@расы!!! Оторвете к @б@ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

Мисс Тайланд на х@ю вертела все обвинения в свой адрес.

Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

Приходит муж домой, а там его новость ждет.
– Хватит, – заявляет жена. – С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть – плати 15 руб. Одежду постирать – 10 руб, носки постирать – 3 руб.
Озадаченный муж говорит жене:
– А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой, мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:
– На все, на полу!

Идет бракоразводный процесс. Муж:
- Мы все время занимаемся сексом в одной позе-жена на боку. Я хочу, как нормальные люди, чтоб она на спине была!
Судья, строго взглянув из-под очков:
- Гражданка, вы нам портите статистику разводов! Давайте, соглашайтесь на спине!
- Фиг! Я тоже хочу телек посмотреть!

В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!!

Два кореша просыпаются утром после дня рождения, один решил приколоться над другим и говорит:
- Ну ты вчера и нажрался, наверное и не помнишь как я тебя трахнул, так что 1:0 Через год всё повторяется, просыпаются утром.
Корешок говорит:
-Помнишь ты говорил в прошлом году, что меня трахнул, так что 1:1, я тебя тоже натянул.
-Да ты чё, я же тогда пошутил, прикололся, а ты и поверил?!
-Чё серьёзно...? Тогда 0:1

Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря».

«Живи быстро — умри молодым» — говорил мне дедушка.

Никогда не деритесь с некрасивыми людьми. Им терять нечего.

Всемудачи.

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

Судя по референдуму в Крыму - 3% населения притесняли 97%....

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно - наверняка...

- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал:" Ну что, солнце, горизонт уже чист?".

- Любимый! А почему ты меня не называешь разными, приятными словами?
- Не понял, на пример?
- Ну не знаю...Может зая...бусенка...
- Ах ты моя ЗАЯБУСЕНЬКА!

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...

У Тамары очень давно не было секса, поэтому услышав " он достал яйца,колбасу и стал жарить" её атаковал необузданный оргазм.

Девушка парню:
- Слушай, сделай мне кули.. капи... кини... Блин! Хоть трахни меня, что-ли?

Сегодняшняя подборка...

- Абрамчик, любимый, почему ты отменил нашу свадьбу?
- Сарочка, я узнал, что до меня у тебя были мужчины!
- Абрамчик, скажи, хорошо ли я готовлю?
- Сарочка - очень хорошо, лучше моей мамы!
- Абрамчик, а хорошо ли я убираю?
- Сарочка - просто отлично, лучше чем моя мама!
- Абрамчик, а хороша ли я в постели?
- Ой, Сарочка, я и предположить не мог, что бывает так здорово!
- Абрамчик, неужели ты думаешь, что я этому всему научилась на заочных курсах?

- Изя, в этом году ты обещал меня свозить на курорт в Крым!
-Сара, боюсь, шо ты таки не пролезешь в танковый люк...

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли..........

- Боря, Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
- Я дико извиняюсь, а кто же таки тогда ее любить будет?

Всем хорошего дня!

Ну что, начнём сегодняшний позитив?

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

Школа. Сочинение. Ученица тянет руку:
- МарьИванна, а как правильно пишется "забеременила"?
- Леночка, я тебе уже говорила что про лето писать не обязательно,пиши лучше про Пушкина.

Молодой парень в салоне тату.
- Слушаю вас, что желаете?
- Хочу ТАНК во всю спину.
Проходит 20 минут.
- Всё готово!
- Ничего себе! Так быстро?
- Так всего четыре буквы.

- Ой , мужчина , даже не знаю , как вас отблагодарить !
- Знаете , знаете ...

- Смотри-ка, Изя Либерман опять появился, но чего-то грустный какой-то....
- Еще бы! Прикинь, каких-то ещё полгода назад, послушав обещания президента о вступлении в Европу, он за немалые деньги срочно купил украинское гражданство и шикарный домик в Крыму..... А сегодня ему радостно вручили российский паспорт!.....

Удачного дня!

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пи@арасы летают...

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика
и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.

Ну, что, готовы к поднятию настроения? )))

Пираты захватили корабль.
Капитан пиратов командует:
- Мужиков к левому борту, женщин - к правому.
Выстроили. Капитан пиратов:
- Женщин за борт, мужиков будем трахать!
Одна женщина, с надеждой в голосе:
- А разве мужиков трахают?
Мужики, хором:
- ЕЩЁ КАК!