Юмор и позитив. Том №1.

Этот топик для различных интересных материалов о сексе, с юмором и без...

Эту рубрику я открываю в январе... Вот наш "Клубный календарь". Как говориться, нужно все успеть...







Это сообщение отредактировал Milana1987 - 27-02-2014 - 14:16

Проза о минете в голове у мужчины.


Сосут. Молоденькие и в возрасте, красивые и безобразные, толстенькие и худенькие, хорошо пахнущие и не очень, но практически все женщины :) старательно сосут своим мужьям, бой-френдам, минутным знакомым... Иногда, не понятно кому это больше нравится дающему или берущему. Отсасывают везде: на работе, дома, на улице или в музее, в тамбуре электрички. Я знаю случай когда отсосали в танке, а почему нет? В душе, конечно, тоже сосут, как и в сортире. Мне как-то сосали на лестничной клетке. Особенно много сосут в машине, в дорогих мерседесах и ржавых жигулях, (интересно есть статистика аварий, проишедших по этой причине, если кто-то встречал поделитесь). В лифте тоже сосут, как и в подвале, но там в основном молодёж, тинейджеры. Сосут по-разному: старательно и не очень, быстро и медленно, глубоко и поверхостно. Бывает, что сосут так что, уж, лучше б не сосали. Сосут практически все. Посмотрите на сидящую рядом с вами женщину - она тоже сосёт, можете быть уверены в этом практически на 100%. Сосут все и те кому это нравится, и те кому нет. Если женщина не сосёт - это уже нонсес.- Как ты не сосёшь? Но твой парень этого точно хочет, соси дура или ему будет сосать другая.

И дуры сосут. Интелегентные и не очень, застеньчивые и развязаные, пьяные и трезвые.
Как это только не называют: минет (общепринято), дать за щеку (в кругу друзей) , поцелуй мне его (в добропорядочных семьях), отсосать (по-пьяне), оральный секс (по-научному)...
Сосут.

... тщательно глотая сперму (питательно?), обкончать лицо... брр (вряд ли это сильно нравится женщине, но что поделать), брезгливые в конце просто дрочат (тебе не повезло, раз так), часто отсос заканчивают на большие сиськи (если у вас маленькие, то вам повезло), любят кончить на попку (фу, изврат)...
Сосут.

Сосут чтоб встал. Сосут после секса. Сосут во время секса. Сосут просто так и за деньги.
Сосут по-разному...
Многие женщины считают, что пословица о сердце мужчины к которому якобы лежит путь через его желудок полная ерунда, хороший МИНЕТ - вот верный путь, если уж не к сердцу, то к кошельку это точно.

Сосут на первых свиданиях, сосут на вторых. Часто сосут перед расставанием - на последок. Не замужние сосут больше. Сосут в презервативе (полный изврат), но это по-необходимости, когда на потоке, а то мало ли что :)

Больше всего сосут в декабре (пора корпоративных вечеринок).
Целовать уже не модно. Модно сосать.

И нам сосут...

Это сообщение отредактировал Milana1987 - 20-01-2013 - 17:55

Анекдот.


Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

********************************************************

На женском форуме: «Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?».

Это сообщение отредактировал Milana1987 - 21-01-2013 - 13:54

Очень актуально для жителей Донбасса и других промышленных регионов...



Это сообщение отредактировал Milana1987 - 22-01-2013 - 22:31

13-летнему Леше на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 15 секунд

***************************************************

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез... Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом..

****************************************************

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет.

Лучше ей вообще без зубов ходить, чтобы ротик всегда готов был......

(KissLover @ 24.01.2013 - время: 15:38)
<q>Лучше ей вообще без зубов ходить, чтобы ротик всегда готов был......</q>
А где позовательность и юмор?Очень похоже, Уважаемый, на флуд с Вашей стороны!

Классификация мужских фантазий

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет.
В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело. .
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна!
Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело.
Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины.
На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения.
Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала ХИХ века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие
40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет.
Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку.
Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас? " Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Миша?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием.
Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски? " - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
"Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

Всем, кто ЗНАЛ, ЗНАЕТ, и БУДЕТ знать русский язык!

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (На фига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (Горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (Толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (Работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (Гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (Со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (Кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (Я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (Цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (И хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (Волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (Уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (Хрен редьки не cлаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (Дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (Кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (За одного битого, двух небитых дают)

"Утверждение недостаточности когнитивной функции статистически усредненного индивидуума в продолжительном опыте формирования общественно значимых реакций" (Век живи - век учись...)

Если бы мужчины выбирали женщин, как автомобили!

(женщинам читать ЗАПРЕЩЕНО)



Ну, как не сравнивать женщин с машинами и наоборот, если... и те, и другие могут дарить массу удовольствия, проблем и съедать столько денег, сколько не потратить мужчине за всю его жизнь!

А как на счет тюнинга? Как и в случае с автомобилем, ты можешь вкинуть десятки тысяч долларов, а в итоге продашь или гораздо дешевле, или вообще никому не продашь... зато, если за машиной следить, у нее никогда просто так не откажут тормоза, чего не скажешь о женщинах!

Итак:

1. Иномарка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но е...нутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимой лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. (с)

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она начнет вы...ся.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

Оффтоп


Конечно, в нынешнее время многие женщины могут во весь голос кричать, что мужики перевелись.

НО! Мы то точно знаем, что женщина и мужчина за рулем имеют такие же «половые различия», как и в учебнике по анатомии…

1) Даже если мужчина – блондин, это не спасает его от фингалов за поведение на дороге.

2) В каком бы состоянии не был мужчина, он никогда не перепутает рукоятку коробки передач ни с чем другим.

3) Мужчины никогда не используют прикуриватель, как отделение для помады.

4) Мужчина использует зеркало заднего вида, как зеркало заднего вида…

5) Мужчина понимает, почему ему семафорят фарами, когда он едет в крайней левой со скоростью 50 км/ч.

6) Мужчина знает разницу между ароматизаторами и амортизаторами.

Фразы от Ольги Арефьевой.Я лично периодически использую на все случаи жизни.

* «Пять лет без секса» — не медаль, а орден!

* Как женщины коварны: не хотят!

* Ты просто так лежишь или с намёком?

* Уж зла любовь, ну а козла всё нету…

* Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

* Я не сдурела. Я вообще такая.

* Уйди, я одинока не настолько!

* Не надо мне так сразу отдаваться!

* Я неподкупен. Но беру натурой.

* Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь...

* Готов на всё? Так вынеси же мусор!

* Замерзнем, коли дров не наломаем.

* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…

* Забыла. Мы чего уединились?

* Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

* Ты темперамент с суетливостью не путай.

* Со мною — ей? Ну, это не измена.

* На мне — жениться? А ещё на мне что делать?!

* "Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

*Уж если изменять — так сразу многим.

* Без хэппи-энда триллер — не бестселлер.

* Вам не мешает то, что я на танке?

* Вы исключительны — вот вас и исключили.

* Ты сам не свой, но будь моим хотя бы!

* Любовный треугольник: мы и деньги.

* Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

* Целуешься ты, мальчик, не по-детски…

* Печать интеллигентности под глазом…

*Что, так и будем стоя обниматься?

* Я всё могу — тогда, когда не надо.

*Назвать — меня! — мечтою идиота?

* Ну нет, в неволе я не размножаюсь!

* Я-то терплю. Но ты-то пожалеешь…

* Я ураган. Не важно, что в стакане.

* Любовь мою не выразишь и сексом!

* Томатный сок — кровь павших помидоров.

* Вы с этим умным видом даже спите?

* Скажите, девушка… А впрочем, лучше молча.

* Мадам, Ваш муж мне снова изменяет!

* Куда скромней уж? Вертолёт оставил…

* Не так уж чтобы очень — но безмерно!

* Я Вас любил. С устатку и не емши….

* Был счастлив дважды — в свадьбе и в разводе.

* Противный, но в хорошем смысле слова...

* Чем хуже голос, тем короче юбка…

* Не все фригидны, кто тебя не хочет!

* Опять мы так бездарно артистичны…

* Как утомляет симулировать нормальность…

* Приятно в голых фактах быть одетой.

* Вы снились мне! Не смейте отпираться!

* Ты смотришься на фоне идиотов.

* Не дашь ли мне… И это тоже можно.

* Я невменяема! А мне тут всё вменяют…

* Мы — глубоко поверхностные люди!

* Вы каждый раз по-новому банальны.

* Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р…

* Мы невостребованы. Но и непродажны!

* О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?!

* О, поднимись с колен! Держать устала.

* Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...

* Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!)

* В "давай не надо" слышал лишь "давай!"

* Все формы связи, кроме сексуальной...

*Чем шире харя, тем мощней харизма.

*Не жертвуйте собой, когда не просят!

*Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!

И опять фразы. Только это уже Наталья Резник

Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь!

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

В кровати было весело и шумно…

Разделись бы, но люди... и сугробы...

Поехать согласилась только крыша...

А ты-то почему меня не хочешь?

Я всех умней, но это незаметно.

Под шубой оказалась не селедка.

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

"Ты действуй. Я посплю," - сказала совесть.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Люблю тебя как брата. Но чужого.

Контрольный выстрел мало что исправил...

Напрасно я опять геройски гибну...

Два дня не сплю, не ем уже три ночи...

Упал кирпич на голову. К чему бы?

Бежать за пивом помешали ноги.

И все б сбылось!... Но зазвонил будильник.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

Что исправлять! Меня уже родили…

Как, Брут! И ты… в "Единую Россию"?..

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...

При Брежневе и я была невинна...

Вот это вот зарплата?! Не похожа...

Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак...

И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?

Когда умру, прошу - без ликованья...

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным...

Чего б еще разумного посеять?

Сорок ошибок мужчины в постели

Hет- нет. Мы ни в коем случае не пытаемся лезть в твою постель и учить тебя, что ты должен делать. Совсем наоборот. Мы хотим подсказать - чего тебе там делать не надо. Как известно, женщины - существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из- за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы - то, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - то свойственная им привычка играть в "партизанов". Твоя подруга будет молчать до последнего, чтобы в один прекрасный момент швырнуть тебе в лицо сразу все: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для нее в изощренный способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще. .. (Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в то "вообще"). Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин - что они и сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые женщины терпеть не могут в сексе. Hе претендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.

Ты слишком быстро кончаешь. Большинство женщин убеждены, что причиной тому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог бы продержаться еще полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.
Ты слишком долго не кончаешь. Теперь она думает, что ее тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.
Ты все время молчишь. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твое страсти.
Ты слишком громко кричишь. Из всех опрошенных женщин на то пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств - то прекрасно, но все- таки помни, что ты не на стадионе.
Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять то невозможно, то надо запомнить.
Ты слишком быстро раздеваешься. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она еще в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.
В самый что ни на есть ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь ее: "Ты уже кончила?". Без комментариев.
Ты оставляешь включенным верхний свет. Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может окончательно сосредоточиться на процессе, а вынуждена все время следить за тем, достаточно ли сексуально она выглядит.
Ты не принимаешь душ перед сексом. Эрнест Хемингуй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.
Ты бежишь в душ сразу после того, как кончишь. Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.
Ты сразу отворачиваешься от нее и засыпаешь. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, то худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров- рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - то тебя не оправдывает. С ее точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать ее. Иначе зачем ты вообще лег с ней в постель? !
Во время куннилингуса ты все время смотришь ей в глаза. Может быть, ты и не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в тот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечен этим процессом.
Ты не бреешься. Поскольку у женщин борода растет лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравиться.
Ты шутишь во время секса. Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеетесь? ! Hад собой смеетесь! ".
Ты принципиально не занимаешься сексом утром. К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - то все равно что снимать теплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяет с ними то изысканное удовольствие.
У тебя слишком длинные ногти. Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на том пальце растет длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.
Ты все время говоришь, что ей делать. Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Потому команды "Ложись! ", "Смирно! " и "Кругом! ", уместные на плацу, в постели звучат глупо.
Ты не заботишься о ее безопасности. Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).
Ты настойчиво наклоняешь ее голову вниз. Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнершу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень того хочется, то лучше спровоцировать ее собственным примером - нежными поцелуями в область промежности, повернувшись головой к ее ногам.
Ты плюешься во время куннилингуса. А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что- нибудь придумает. Он же мужчина. "
Ты не целуешь ее в губы после минета. Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так того хочется.
Во время минета ты не предупреждаешь ее, когда кончаешь. Сперма на вкус - то нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравится это прихотливое сочетание далеко не всем.
Во время минета ты пытаешься двигаться сам. Во- первых, она на самом деле боится поранить тебя зубами. Во- вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она все сделает сама.
Ты хвастаешься размерами своего члена. И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или все- таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.
Ты больно кусаешь ей соски. Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.
Ты крутишь ее соски пальцами. Соски, опять таки, не ручка радиоприемника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.
Ты постоянно дергаешь, мнешь и трешь ее грудь. Грудь - не джойстик в компьютерной игре. И не дыня, которую нужно прощупать, чтобы удостовериться в ее спелости. И не мокрое белье, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.
Ты занимаешься акробатикой в постели. Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнерша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу ее вовсе не прельщает.
Ты наваливаешься на нее всем весом. Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе, не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, ее тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.
Ты двигаешься слишком быстро (или слишком медленно). Самая распространенная претензия. Вероятно, все дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить ее ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.
Ты слишком агрессивно целуешься. Ей не нравиться, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ершиком для мытья бутылок.
С тобой она часто чувствует себя, как на приеме у врача- проктолога. Имей в виду, что анальная стимуляция нравиться, в основном, мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.
Ты прерываешь половой акт, чтобы отвечать на телефонные звонки и переключать программы телевизора. Есть такой анекдот. Идет поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто- то должен был остановиться. Hо я не мог". Идеальный пример для подражания.
Ты слишком театрально все обставляешь. Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, чтобы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.
Ты слюнявишь ей уши и дуешь в них. Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Hежный поцелуй иногда способен сотворить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пес на любимый мячик, не стоит.
Тебя совершенно не волнует, испытывает ли она с тобой оргазм или нет. Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтер в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываясь о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счет твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.
Ты добросовестен, но слишком безынициативен. Как бы победно феминизм ни шествовал по планете, женщина по- прежнему любит быть объектом внимания. Ей не интересно все делать самой, ее не всегда прельщает роль сексуального агрессора.
Ты рвешь ее белье. К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шелка, то в жизни все обстоит несколько иначе. В конце концов, ты добьешься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключенными.
Ты оставляешь засосы. Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, все равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - ее право.
Ей не нравиться, что ты при том говоришь. Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравиться. Сюсюканье тоже раздражает. Похоже, лучше всего не называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.

Письмо в редакцию журнала "За рулем".

Опыт эксплуатации. (орфография автора сохранена)
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную
классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома
располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом
долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо
уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года
выпуска.
Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не
разу по крупному и сохранилась вполне прилично - разве что немного
поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица
перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство
передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать
выставленные машины - Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький
багажник а также просвет дорожный - с дачи неудобно картошку возить, да и
жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие
модели, похожие на нашу восьмёрку - т.е. такие же спорт кары - Ламборджини,
Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.
Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг
предложили посмотерть ЕГО - Ролс Ройс!
Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился - большой красивый седан,
легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями - в общем я
тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой
машине. Конечно после жигулей иномарка - это совсем другое - внутри там все
приблуды - больше чем на десятке соседа ! - Телевизоры там, экраны, салон
кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу - цены на ТО - по 1200 баксов!!!!
С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и
инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за
отчётный период.

0 - 200 км - сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор
и обшивку на руль - 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки
зверский - решил заливать 76 - ой, благо мужики сказали что впрыск он всё
переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 - ка соседа, который
задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км - странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть
под капот - вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные
массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром - оказалось целой
проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока
нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать
проволоку и холодную сварку.
Далее...

1000 км - подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора
сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную
горловину - оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса - я сразу
пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или
что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов.
Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что
он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с
помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол - а то
мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км - сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства
туалета - задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов,
привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить
уголки из стали 8 - ки. При просверливании повредил какой то электрический
жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и
сращивать его. Обратно обивка не встала - кожа не хочет натягиваться. Не зря
я говорил что все иномарки оджноразовые - до первого ремонта!!!!! И это на
машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем - но
на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом - база то большая. Пришёл
к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для
наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не
понял!!! Пришлось спросить в сервисе - оказалось что эти буржуины придумали
пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать
неделю - выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние
пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив
крепления - теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не
будет!!!

7000 км - 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в
задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км - во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса - слишком уж
они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить - не то не то не
подходит - и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил
внимания что у МТЗ - 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём
ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу
нарадоваться - и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь - конечно
пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток - цепляют гады в поворотах за
брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать - всё стало ОК.

14000 км. - Решил сделать антикор - низ промазал пушечным салом, пороги
покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем
гудрона на отработке.

15000 км. - стук сзади стал совсем невыносимым - раскидал в гараже подвеску
посмотрел - оказалось сайлент блоки - одна жёваная резина!!! Даже на жигулях
ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане
делают, куда у них ОТК смотрит - не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические
втулки - это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не
нашёл там отверстия для замены масла - и здесь халтура!!! Просерлил и
метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт - теперь за заднюю
подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км - наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не
работала - писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще
это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек - с кассеткой!!! Купил на рынке
индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив
электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать,
так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него
не поедет моя красавицы - поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось
короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел
взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника -
карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто
вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !
Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что
кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз
с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и
выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей.
Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В
принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT
PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20
мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой
все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло,
но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и
порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом,
керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась
и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем
начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска
начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила.
Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но
спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает.
Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот
лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом
кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка
(сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем).
Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в
моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все
больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс
Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у
людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча
осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий
сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы
выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них,
чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки:
машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !
Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много
денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это
предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с
небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на
китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную
магнитолу, сабвуфер...

Ну, вот теперь-то мой сосед точно сдохнет от зависти !!!

Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ?
Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?
Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать ?
Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?
Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ?
Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен ?
Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?
Что должен держать джентльмен в левой руке вилку или нож, если в правой руке джентльмен держит котлету ?
Должен ли джентельмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых?
Должен ли джентельмен целовать даме руку, если за столом нет салфетки?
Должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за него в pестоpане?
Должен ли джентльмен пpосить y дамы pyки, если его не деpжат ноги?
Должен ли джентельмен, если он должен?
Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
Должен ли джентельмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?
Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю?
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном столе?
Позволено ли джентльмену обкрадывать самого себя или он должен начать с дамы?
Должен ли джентльмен уступить место даме, если он сидит на коленях другой дамы?
Должен ли джентльмен кричать: “Горько!”, если он сидит не на свадьбе, а в общественной столовой?
Имеет ли право истинный джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если это - голова его дамы?
Должен ли истинный джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь вытрезвителя?
Может ли истинный джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама - тюремный надзиратель?
Имеет ли право истинный джентльмен признаваться в том, что не любит прекрасный пол, если дама просила вымыть его?
Прилично ли джентльмену ковыряться в носу, если это - нос дамы?
Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?

и наконец , коронное:

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть как она выглядит сзади.

И это было бы смешно...


В мусульманских странах прилюдное выражение своих чувств считается настолько страшным злодеянием, что по сравнению с ним запрет на «поцелуи на железнодорожных путях», принятый во Франции, выглядят наивной рекомендацией. Например, в Малайзии за поцелуй в общественном месте незадачливым влюбленным грозит штраф в 75 долларов. Сущие копейки по сравнению с наказанием за тот же проступок в Индонезии, где публичные поцелуи караются штрафом в 33 тысячи долларов или тюремным заключением на срок до 10 лет. Кстати, здесь же мастурбация, — вопреки уверениям современных врачей, — довольно вредное занятие, так как ведет к смертной казни через отсечение головы.

Но не будем отдаляться от романтичной темы поцелуев у всех на виду. В Иране они чреваты публичной поркой, причем это касается не только поцелуев в губы. В 2004 году иранская актриса Горах Командирш при вручении ей премии за лучший фильм года позволила режиссеру картины поцеловать себя в лоб. За это она была приговорена к 74 ударам плетью, и только после публичных извинений кинозвезды наказание заменили на условную меру. В Объединенных Арабских Эмиратах за подобный «незаконный акт, нарушающий нормы общественной морали», также придется расплачиваться. В 2009 году для туристов из Великобритании романтический поход в ресторан обернулся месяцем тюрьмы: полицию вызвала дама за соседним столиком, которая была возмущена тем, что парочка целуется на глазах у нее и ее детей.

Поводом для столь сурового отношения к прилюдным поцелуям стали религиозные верования. Они же являются причиной многих других законов и обычаев, регламентирующих половые отношения в любом их проявлении. В Бахрейне мужчинам-гинекологам дозволено изучать гениталии пациенток только глядя на их отражение в зеркале. Во многих других мусульманских странах людям запрещено смотреть на половые органы трупа, поэтому во время подготовки умершего к захоронению их накрывают куском ткани. В странах Европы почти не осталось сексуальных запретов, берущих начало в религии, хотя практически до конца XX века католические общества не допускали производства и использования презервативов. Ирландия продержалась дольше всех: ввоз кондомов в ней был официально разрешен лишь в 1993 году.

Впрочем, сильное влияние религии до сих пор прекрасно ощущается в Америке, где каждый штат отличился хоть сколько-нибудь удивительным законом о сексе. В Орегоне и Огайо нельзя ходить голым даже по своей квартире, дабы не оскорбить души усопших, смотрящих на этот мир с портретов и фотографий. В штате Вашингтон запрещено заниматься сексом с девственницей, а если вам чудесным образом встретилась расставшаяся с невинностью женщина, то только миссионерская позиция считается законной.

Такое же отношение к разнообразию в постели закреплено законами штатов Монтана, Массачусетс (в нем запрещена поза «наездницы»), Северная Каролина (оральный секс приравнивается к преступлению) и Флорида. В последнем допустима лишь поза миссионеров, целовать грудь женщины во время секса не дозволяется, а полное обнажение в душевой кабинке является правонарушением. Неясно лишь одно: как блюстители закона узнают о преступных деяниях? Вряд ли «большой брат» научился заглядывать в спальню.

«Свечку не держат» и жители штата Делавер, в котором нельзя заниматься сексом в темноте, а также жители Вирджинии, где это запрещено делать при свете. В ряде городов штата Коннектикут помимо запрета на секс в светлое время суток возбраняется целовать жену по воскресеньям и использовать презервативы. Кстати, отношение к контрацепции во многих американских штатах до смешного противоречиво: в Калифорнии ее нельзя рекламировать, в Висконсине презервативы запрещено официально продавать, в Мэриленде их нельзя сбывать через автоматы, в Луизиане презервативы разрешено покупать только мужчинам, а в Неваде секс без контрацепции и вовсе запрещен. Разумеется, все эти законы регулярно и безнаказанно нарушаются, и их существование объяснимо лишь тем, что некогда они действительно были необходимы благочестивому и верующему американцу.

А вот чем объясняется следующий набор законов, можно только фантазировать. В штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В городе Гастингсе, штат Небраска, супруги должны вступать в близость исключительно в ночных рубашках. В Ньюкасле, штат Вайоминг, нельзя заниматься сексом в холодильнике, в Юте — в едущей по вызову машине скорой помощи. В Дантон-Бич, Флорида, запрещено домогаться общественных урн для мусора, а в другом городе того же штата — вступать в половую связь с дикобразами. Другие на первый взгляд странные законы можно худо-бедно объяснить заботой о людях, участвующих в половом акте или оказавшихся рядом. Например, в Небраске секс в грязном белье — подсудное дело; в Миннесоте секс недопустим, если от партнера пахнет луком, чесноком или сардинами; в Огайо женщинам возбраняется носить лакированные туфли, потому что в них может отражаться нижнее белье, а в городе Мобил (Алабама) — туфли на высоком каблуке. В Айдахо запрещается заниматься любовью в машине, а в Оклахоме — наблюдать за теми, кто это делает, и одновременно мастурбировать. Наконец, в Вайоминге запрещено заниматься сексом у входа в магазин.

Очевидно, что за появление некоторых законов поборолись феминистки. Если не состоящая в браке пара регистрируется вместе в мотеле или отеле Северной Каролины, закон штата признает их мужем и женой. В Колорадо нельзя целовать женщину, когда она спит, а в Нью-Йорке вас могут оштрафовать за нескромное разглядывание прохожих дам. Впрочем, столь лестные для женщин правила действуют не только в Америке. В Англии за предложение заняться сексом, сделанное незнакомке, штрафуют на 150 фунтов или сажают в тюрьму на 3 месяца. Но если женщина предложит то же самое мужчине, закон стерпит.

В Китае запрещено смотреть на ноги девушек, идущих по улице. В Гонконге жена может убить мужа, который ей изменил, но сделать это она должна голыми руками. Любовницу же можно убить как угодно. В Санта-Круз, Боливия, мужчине запрещено заниматься сексом с женщиной и ее дочерью одновременно, а в городе Кали, Колумбия, за новобрачными в их первую ночь должна наблюдать мать невесты. И хотя в двух последних случаях не совсем понятно, кто же все-таки является заинтересованной стороной, по поводу следующих законов сомнений нет: их придумали мужчины. В Ливерпуле, Великобритания, официально разрешены голые продавщицы. В Палермо, Италия, находиться голой на пляже разрешено только женщинам, а в Тропее — только красивым женщинам. Закон этого итальянского города предписывает оставаться максимально одетыми дамам несимпатичным и толстым, а также мужчинам.

Наконец, венцом сексуального законотворчества можно признать закон острова Гуам (Куба), запрещающий девушке выходить замуж, будучи девственницей. В отличие от законодателей Вашингтона кубинцы повели себя ответственно и предложили несчастным девственницам решение. На острове живут и процветают специально обученные мужчины, носящие гордое звание дефлоратора и помогающие девушкам избавиться от тяжкой обузы — разумеется, за подобающую этому нелегкому труду плату.

Часто пишут для женщин, но вот думаю и мужчинкам полезно


Что нужно знать молодым мужчинам, чтобы защитить себя от откровенных женских приставаний.

Правило №1.
Когда с Вами знакомится девушка, попытайтесь зафиксировать, под каким предлогом она к Вам обратилась. Сразу проанализируйте, насколько это правдоподобно. Это может спасти Вас.

Правило №2.
Не садитесь в один лифт с девушкой, если Вы заметили, что она преследовала вас последние 2 квартала или если она вызывает у Вас хоть какие-либо подозрения.

Правило №3.
Не садитесь в автомобиль к незнакомым девушкам. В крайнем случае, сразу же перезвоните знакомому и назовите номер автомобиля, пусть она это слышит.

Правило №4.
Если девушка-библиотекарь или продавец в магазине с многочисленными высокими стеллажами предлагает пройти за ней, чтобы найти интересующий Вас товар, попросите кого-то из посетителей Вас сопровождать.

Правило №5.
Прежде, чем записаться на курсы иностранных языков, вождения или в фитнесс-зал, удостоверьтесь, что Ваш будущий преподаватель - не молодая девушка. В противном случае Вы имеете полное право требовать ее рекомендации с предыдущих мест работы.

Правило №6.
Если в общественном транспорте Вы почувствовали, что девушка слишком прижимается к Вам (когда для этого нет никаких оснований и салон полупустой), постарайтесь не выходить с ней на одной остановке. Если это невозможно, постарайтесь не выпускать ее из виду и не вступать в контакт, пока не встретите кого-то знакомого.

Правило №7.
Не поворачивайтесь спиной к девушке, если у нее есть шарфик.

Правило №8.
Если девушка гладит Вас по руке на 10-й минуте знакомства, будьте уверены, ее цель - продолжить Ваше знакомство в более интимной обстановке.

Правило №9.
Посещая развлекательные заведения, постарайтесь держаться вместе с компанией, в которой Вы уверены. Выработайте некую систему контроля друг за другом, например, перезванивайтесь каждые 15-20 минут.

Правило №10.
Никогда не путайте двери туалетов М и Ж.

И самое главное правило:
НИКОГДА НЕ ОСТАВАЙТЕСЬ С МАЛОЗНАКОМЫМИ ДЕВУШКАМИ В МЕНЬШИНСТВЕ!

Заявление в администрацию от Полового Члена.

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Законы Мерфи в отношениях с девушками.


Вероятность, что будет секс для любого свидания – всегда 50%

Вероятность, что секса не будет - тоже 50%

Вероятность, что она даст номер телефона обратно пропорциональна твоей решительности

Чем больше тебе нравится девушка, тем больше шансов, что рядом где-то есть ее парень. Чем решительнее ты к ней подходишь, тем тяжелее будет ее парень.

Чем хуже ты сегодня выглядишь, тем больше шансов встретить потрясающую девушку

Возможность случайного секса с потрясающей девушкой возникает именно тогда, когда с собой нет презервативов.

Ее красивые подруги появляются сразу после того, как вы переспите

Ее САМЫЕ красивые подруги появляются только на свадьбе

Она обязательно что-то забудет. Что-то важное в каком-то очень неподходящем месте.

Следствие – чем более важна эта вещь, тем более неподходящее место.

Чем красивее девушка, тем меньше ты нравишься ее отцу

Твоей маме каждый раз нравится только твоя предыдущая девушка.

Ее машина ломается вдвое чаще, чем твоя

Чем хуже ты сегодня выглядишь, тем больше шансов встретить потрясающую девушку

Она не любит анальный секс, если ты его любишь и наоборот.

Чем меньше тебе нравится девушка, тем удачнее все складывается

Ваши музыкальные вкусы совпадают только первый месяц знакомства

Месячные начинаются в самый неподходящий момент.

Следствие – месячные наверняка начнутся, как только вы поедете в романтическое путешествие

Она всегда права. Если не права, то именно ты в этом виноват

Если ты с ней не согласен – ты деспот. Стоит с ней согласится, и она считает что ты тряпка. Твои метания туда-сюда ее выводят.

Чем красивее девушка, тем хуже она готовит

Если она красива и отлично готовит, она уже замужем

Стоит жениться – ты сразу нужен всем прошлым подругам

Стоит развестись – все подруги, на которых у тебя были планы, оказываются заняты

У твоей любовницы всегда выпадают волосы. А еще она пользуется помадой waterproof

Запах духов твоей любовницы всегда более устойчив, чем нужно

Ее SMS приходят в самый неподходящий момент

Если ты нужен своим подругам, то только всем и в один день

Когда тебе нужна любая из твоих подруг, они все заняты или обиделись

Тушь, которую ты купил – всегда не та (или почти не та).

Чем красивее девушка, тем тупее и уродливее у нее брат

Чем меньше тебе нравится ее брат, тем важнее с ним дружить

Чем больше ты торопишься, тем важнее для нее с тобой серьезно поговорить

Любой твой комплимент может быть истолкован неправильно

Она может расплакаться из-за любой фразы. Любой!

Ее мобильный разряжается строго в середине важного разговора. Или до него.

Если она устанавливает правила – их сразу хочется нарушить

Если она идет в незнакомое место – она заблудится. Если ты нарисуешь план – она все равно заблудиться, но еще будет спрашивать дорогу только у двухметровых качков с голубыми глазами.

У ее подруг всегда проблемы, которые требуют незамедлительного вмешательства

Укроп, персик или Мартини ей захочется сразу, после того, как все ближайшие магазины закроются.

Ты ей нужен сразу, как начинается футбольный матч

Чтобы ты ни делал – ты ею воспользовался.

Ты виноват, если она напилась.

Любой промежуток времени, который ты не звонил – достаточный, чтобы доказать, что ты бесчувственная скотина.

Две полосочки появляются сразу после твоего увольнения

Что бы она ни делала - ты ее любишь

Умеют же люди рисовать

Эволюция...