Юмор и позитив... Том №2.

"Сeкс только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".

Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
— Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
— Ну скажите кто, мне же понравилось.

— Не хочешь пойти прямо сейчас и заняться сексом?
— Хочу!
— А хочешь сначала доесть бутерброд?
— Ты идеальная женщина! :D

Жена спрашивает у мужа:
— Милый, что такое разнообразие?
Он:
— Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
— Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
— Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай!

В продуктовый магазин заходят две четырнадцатилетние девочки, одна другой говорит:
— Ну что, по тренажерчику?
— Угу.
Продавщице:
— Нам два чупа-чупса, пожалуйста!

5 причин не встречаться с женщиной старше себя.

Опыт не всегда побеждает.
Преимущества отношений с женщинами старше кажутся очевидными. Она опытна в постели, уверена в себе, уже достигла определенных высот в жизни и не устраивает истерики из-за каждой мелочи. Но все ли так радужно, как кажется на первый взгляд?

Предлагаем тебе 5 причин, почему не стоит встречаться с женщиной старше тебя.

- Конфликт поколений. Если женщина старше тебя хотя бы на десяток лет, ты должен быть готов к тому, что она будет слушать совершенно иную музыку и одеваться в одежду, которую ты не приемлешь в принципе. Подготовься к тому, что придется слушать Аллу Пугачеву вместо Kasabian и делать вид, что тебе нравится ее новое леопардовое пальто.

- Развлечения. Конечно же, свободное время вы будете проводить не только в постели, но сойтись в вопросах, куда пойти сегодня вечером, будет очень сложно. Ведь, если ты предпочтешь сходить на концерт "И друг мой грузовик", то она, скорее всего, потянет тебя в оперу или на концерт Гребенщикова.

- Медицинские вопросы. Чем взрослее мы становимся, тем больше появляется проблем со здоровьем. Будь готов к тому, что в момент высочайшего наслаждения у нее прихватит спину, а приступы мигрени будут приходить именно тогда, когда тебе больше всего хочется секса.

- Ожидания. Как ни крути, но вы находитесь на совершенно разных этапах в жизни. Вполне вероятно, что ты захочешь идти дальше, а ей будет достаточно того, что есть. Кроме того, у вас могут быть совершенно разные взгляды на то, как должны развиваться ваши отношения.

- Материнский инстинкт. Она не хочет быть тебе матерью, и ты тоже не хочешь, чтобы она ей была. Но инстинкты могут взять свое, и ей будет очень сложно бороться с тем, чтобы не проявлять по отношению к тебе материнских чувств. Кроме того, вытворять что-то невероятное с женщиной, напоминающей маму, как-то не круто.

Но все в нашей жизни относительно, и, возможно, именно тебе повезло найти свою идеальную вторую половинку, которая старше тебя на 20 лет. И плевать на возраст!

Необычные места для секса.

Чем же так привлекателен секс в необычных местах? Что влечёт, что побуждает людей заниматься этим не в удобной и привычной постели?

Прежде всего – это острота ощущений. Когда вы с партнёром начинаете любовную игру вне привычных стен своего дома, вы смотрите на него другими глазами, воспринимаете всё намного ярче. Конечно, всё равно потребуется удачное стечение обстоятельств, чтобы заняться любовью в каком-то необычном месте (малолюдно, все заняты чем-то другим, все спят и т.д.), но, поверьте, это того стоит!

Впрочем, даже у вас дома найдётся множество мест, в которых секс может доставить особое удовольствие – это и кухонный стол, и работающая стиральная машина, и ванна или даже туалет. Далее, так сказать, по степени удалённости от кровати, это может быть лифт, подъезд или крыша дома, причем, совсем не обязательно, чтобы вашего собственного. Пусть это будет роскошный лифт с зеркалами в каком-то бизнес-центре (а не заплёванная и разрисованная кабинка в подъезде) или крыша какого-то высотного здания, с которого открывается великолепный вид на город. В этом случае вы получите и эстетическое удовольствие, и яркий экстрим.

Великолепно подходят для занятий любовью и какие-то дикие места, ведь испокон веков у людей был секс именно на природе. Конечно, не стоит устраиваться верхом на муравейнике или на острых камнях, но всегда можно найти уютное, закрытое от посторонних взглядов местечко. Ночной пляж также станет великолепным вариантом, вот только не стоит заниматься любовью прямо на песке в классической, «миссионерской» позе – песок может травмировать нежные интимные зоны. Также очень удобно заняться любовью и в зелёной части какого-то парка, конечно, если на улице тепло. Впрочем, если проснулось желание, температура окружающей среды не так уж и важна!

Многие пары особенно возбуждает присутствие поблизости достаточно большого количества людей – в этом и заключается пикантность ситуации. Если вам понравился именно этот вариант, попробуйте заняться любовью у кого-то в гостях, пока все приглашённые находятся в соседней комнате. Впрочем, отлично подойдёт и поезд, причём не только купе, но и плацкарт, в конце концов, вы всегда сможете уединиться в туалете или выйти в тамбур.

Если в вас загорелось желание – не медлите, комплексы и предрассудки стоит отбросить прочь и получить ни с чем не сравнимое удовольствие! Кстати, и после того, как секс случился, всегда будет о чём вспомнить и лукаво переглянуться с партнёром – это может стать вашей общей тайной и, уж наверняка, интереснейшим приключением, а это не менее важно, чем те ощущения, которые вы получите, занимаясь любовью в необычном месте.

Конечно же, если речь идёт об общественном месте, всегда стоит быть осмотрительным и стараться не слишком шуметь, привлекать внимание не стоит, так как секс в общественном месте считается нарушением общественного порядка, а, как вы понимаете, лучше его не нарушать.

Так или иначе, не ограничивайте себя предрассудками и неловкостью, ведь ничего более ценного, чем быть вместе с любимым человеком и получать неземное удовольствие, а время и место не так уж и важны!

- А я между прочим - студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
- Ух ты! ... дашь в кредит?

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др@@ит. Через некоторое время к нему присоеденяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит:
- Ты кого тр@х@ешь?
- Вон ту, в красном.
- Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nр@ст@тутка...

Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
- Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдо@б@ны…
Директор ему на ухо:
-Выбоины!
-А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы@@бан!

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-пр@ст@тутка"
начала появляться и внутри квартиры...

прикольно.. мне понравилось

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл@, др@ч@ть!!!

Молодая пара.Медовый месяц.Южный город. Заходят в кафе ,а, там все смотрят коронный номер - негр чл@@ом колет грецкие орехи.
Через пятьдесят лет. Эта же пара, отмечая золотую свадьбу, попадает в этот же городок, заходит в это же кафе. Коронный номер почти не изменился. Пристарелый негр колет чл@@ом кокосовые орехи.Пара подходит к негру и спрашивает:
- Вы знаете, мы были здесь пятдесят лет назад, вы тогда кололи грецкие орехи , а сейчас кокосовые. Почему?
- Да, вы знаете, старый стал, зрение подводит.

(Milana1987 @ 21.04.2013 - время: 02:41)
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную!
ржунимагу!!!:kot